В институте экзамен.
Профессор:
- Кто думает, что знает предмет на отлично, поднимите руки.
Примерно человек десять подняли руки.
- Давайте ваши зачетки.
Кто думает, что знает предмет на хорошо, поднимите руки.
Опять несколько человек тянутся.
- Давайте ваши зачетки.
Кто думает, что знает предмет на удовлетворительно, поднимите руки.
Почти все подняли из оставшихся.
- Остальным неуд, встретимся на пересдаче!
Один студент встал и робким голосом спрашивает:
- Извините, а когда пересдача?
Профессор вздохнул, подумал:
- Ну... давайте прямо сейчас....
- Кто думает, что знает предмет на отлично...

***********************************

Русские дети в Америке решили прикольнуться и запустили в школу три свиньи с написанными на боку номерами: 1, 2 и...4(!)...Американская полиция неделю искала свинью под номером три

Из пособия:


Считаем, что в месяце 31 день (на самом деле 22 - 24), в сутках 24 часа (на самом деле 8) 24*31=744 часа, откуда они 1630 часов взяли? (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда студенты говорят:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...

На вступительном экзамене в професор спрашивает у студентки:
- В каком году началась вторая мировая война?
- Не знаю...
- Кто такой Ленин?
- Не знаю...
- Что такое КПСС?
- Не знаю...
- Откуда вы приехали?
- Из Урюпинска...
Профессор (со вздохом) ставя что-то в зачётке:
- Бросить бы все на х..й, и в Урюпинск...


Студент:
- Профессор, какой величины должен быть курсовик? Профессор:
- Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание...


Экзамен по философии. Студенту попадается вопрос "Логическая цепочка". Он, бедный, мучался-мучался, -ну, не знает.
- Hу что ж Вы так? Идите, два.
- Профессор, ну Вы хоть объясните, что это такое?
- Hу, это же очень просто. К примеру, вот у Вас есть дома аквариум?
- Да.
- Значит, Вы любите природу, так
- Hу, так.
- Значит, Вам нравится все красивое, так?
- Hу, так.
- Значит, Вам нравятся красивые девушки, так?
- Hу?
- Hу, значит, Вы не голубой ! Понятно?
Студент выходит мрачный-мрачный, к нему подбегает товарищ:
- Hу, что?
- Срезался, блин, на какой-то логической цепочке!
- Слушай, а что это такое?
- Hу вот у тебя есть дома аквариум ?
- Hе-ет..
- Значит, ты - голубой!

- Я студент. По ночам подрабатываю, а заснуть на лекциях не могу. Что мне делать?
- Считайте баранов, которые вместе с вами ходят на лекции.

Идет экзамен в мединституте. Сдает двоешница, ничего не знает. Профессору стало ее жалко и он говорит "плюй на стенку". Она плюнула. Он спрашивает "Что на стене?". Она отвечает "Слюна". Профессор ставит ей три. Заходит другая двоешница и тоже ничего не знает, повторяется все тоже самое. Профессор ставит опять три. Заходит отличник. Профессор просит его определить, что на стенке. Тот берет пробу, добавляет в пробирку, смешивает с реактивами и говорит "это сперма". Профессор удивился и сам проверил и оказалась действительно сперма.
Профессор говорит "Тебе я ставлю пятерку, а этим двум скажи, чтобы рот получше мыли."

Какая разница между физиком и программистом ?

Ответ: Физик считает, что 1 килобайт = 1000 байтов, а программист уверен, что 1 километр = 1024 метров.
-----------------------------------------
Почему слышен стук колёс поезда ?

Ответ: Колесо имеет форму круга. Площадь круга равна pR^2 ("пи эр квадрат"), вот этот квадрат и стучит.
-----------------------------------------
Педагогические трудности

На родительском собрании учитель математики жалуется на своих учеников их родителям:

- У вас удивительно тупые дети. Сегодня я объяснял им новый материал. Один раз объяснил, они не поняли. Второй раз объяснил, опять не поняли. Третий раз объяснил, сам понял, а они всё ещё не поняли.
-----------------------------------------
Новое в химии

На экзамене по химии профессор спрашивает студента:

- Расскажите, как получить серу.

Студент отвечает:

- Берём сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остаётся.

- Очень хорошо. Ставлю вам пятёрку и подогреваю. Тройка улетучивается, а двойка остаётся.
-----------------------------------------
На экзамене

Экзаменатор студенту:

- Ваше имя ?

- Виктор Иванов.

- А почему вы улыбаетесь ?

- Я доволен своим ответом на первый вопрос.

-----------------------------------

Отличная работа

Учитель возвращает ученику его работу:

- Не сделано ни одной ошибки! Петя, скажи мне честно, кто-нибудь помогал твоему папе ?

А вот это в первый раз вижу (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

когда-то лет 10 назад я сочинил анекдот и послал его на http://anekdot.ru. Его не публиковали, но через месяц я увидел его там, но под другой фамилией сочинителя. Так-то. Сам анекдот:

Мальчик готовится к экзамену по зоологии, очень боится. Отец пытается помочь и говорит, что большая часть ответа может содержаться в самом вопросе. После этого отец читает один из вопросов: строение головоногих молюсков. Понятно, говорит отец, головоногие молюски состоят из головы и ног. Успокоившийся сын пошел на экзамен, но пришел удрученный.
- Что получил?
-Двойку.
-Что попалось-то?
-Строение членистоногих.

(IMG:style_emoticons/default/megalol.gif)

На экзамене по гражданскому праву:
- Скажите, как вы смотрите на право?
- Точно так же, как и налево...



п.с
может и было)не знаю)

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой..
Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила..
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
(IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

(IMG:http://s001.radikal.ru/i193/1003/65/4dd33139ba38t.jpg)

Гарри Эйлер и потерянный предел
П.С. Фильм правда на украинском, но думаю специфику поймаете.
П.С.1 Непонятные слова/термины переведу по надобности.

1. В школе заболела преподавательница русского языка, и поставили на замену математика (М.). Ну, значит, приходит он на урок:
М.: Какая тема последнего занятия?
Ученики (У.): Падежи.
М.: Повторяем падежи.
- Именительный: кто?, что?
- Родительный: кого? чего?
- Дательный: кому? …
(а дальше забыл)
М.: Кто знает?
У.: Не помним!
(и прикалываются)
М: Тогда выведем. Пусть неизвестное слово Х, тогда:
- кого? чего?
- кому? Х?
Составляем пропорцию:

Х = (чего * кому)/кого = чему

"ко" сокращается, "го" аналогично
У.: ?!
(в шоке)
М.: Творительный: кем? чем?…




2. Приходит студент на экзамен по асимптотическим методам в прикладной
математике. Тянет билет. Профессор спрашивает:
- Признавайтесь - на какую оценку рассчитываете?
- На "отлично" отчеканил студент.
- С чего бы это? - оживился профессор, предвкушая розыск и конфискацию
хитроумно запрятанных шпаргалок.
- Я, видите ли, все знаю...
- ?
- ...а чего не знаю - выведу.
- Ах, так! Тогда выведете формулу... э-э... бороды.
- Асимптоматика здесь довольна проста,- с ходу приступил к объяснению студент. - Представим бороду в виде предела суммы непрерывных функций роста волос. Можно априори утверждать, исходя из чисто физических соображений, что функция бороды будет непрерывна и ограничена, хотя, впрочем, нетрудно провести и подробный анализ ее свойств. Следовательно, позволительно выделить две подпоследовательности функций роста волос и представить исследуемую функцию в виде суммы их пределов. Получаем:

борода = бор + ода.

Рассмотрим первую составляющую. Нильс Бор (не в честь ли его она названа?) показал, что в принципе эта функция во всех точках совпадает с функцией леса. Что же касается второй - оды, то ее можно представить в виде обобщенной функции стиха:

борода = бор + ода = лес + стих.

В свою очередь, сумма последних двух функций, по сути, описывает физическую модель безветрия, разложение для которой имеется в приложении 2 к учебнику по функциональному анализу Колмогорова. Применяя простейшие алгебраические преобразования и помня о физическом смысле аргументов
нашей исходной функции, окончательно получаем:

борода = лес + стих = безветрие = безве + 3е = -ве + 3е = 3е - ве = е*(3-в),

где е - основание натурального логарифма, в - коэффициент волосатости...

Математик идет по улице и видит объявление: выступление камерного оркестра. Ну пошел, посмотрел, потом выходит и с досадой говорит: да это же тривиальный частный случай при ка равно трем!


Принцип Арнольда: Открытие называется именем не того кто его открыл.
И принцип Арнольда самоприменим.

Прошу прощения если все это уже знают (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Надо бы еще координату z^2 добавить и можно нести в сердечно-сосудистое отделение.

Да, красивая функция) Когда я занимался на Малом мехмате, мы составляли уравнение сковородки (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

(IMG:style_emoticons/default/smile.gif) Ну может бы и своими ножками человек бы дошел?!



Там еще ниже график каннаболы есть - конопля. Прокрутите комментарии.

П.С. Тролль, простите, уравнение скоВОродки выводили? А какое получили? И если несложно, если можно, расскажите, как выводили?

Да, опечатался. Пытались нарисовать что-то вроде |____________|
Делалось это так - записывали функцию в неявном виде, как произведение трех выражений, каждое из которых задавало по отрезочку.

А чего без ручки? (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

Хм...Интересно. Спасибо.

Функция конечно была страшная и большая, не то что сердечко)