Версия для печати темы

Автор: Lion 24.4.2007, 17:04

В институте экзамен.
Профессор:
- Кто думает, что знает предмет на отлично, поднимите руки.
Примерно человек десять подняли руки.
- Давайте ваши зачетки.
Кто думает, что знает предмет на хорошо, поднимите руки.
Опять несколько человек тянутся.
- Давайте ваши зачетки.
Кто думает, что знает предмет на удовлетворительно, поднимите руки.
Почти все подняли из оставшихся.
- Остальным неуд, встретимся на пересдаче!
Один студент встал и робким голосом спрашивает:
- Извините, а когда пересдача?
Профессор вздохнул, подумал:
- Ну... давайте прямо сейчас....
- Кто думает, что знает предмет на отлично...

***********************************

Русские дети в Америке решили прикольнуться и запустили в школу три свиньи с написанными на боку номерами: 1, 2 и...4(!)...Американская полиция неделю искала свинью под номером три

Автор: Manager 9.1.2008, 16:46

Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына:
- Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?
- Это не кpючочки, папа, это интегpалы.
--------------------------------------------------------------------------------
Собирают биолога, математика и физика и просят их придумать что-нибудь, чтобы всегда выигрывать на бегах. Через месяц они снова собираются и рассказывают "о проделаной работе". Биолог: За месяц я вывел породу лошадей, которые отличаются необыкновенной скоростью и почти всегда выигрывают. Для того, чтобы довести ее до ума мне нужно еще пару месяцев.
Математик: Я почти разработал теорию, которая описывает вероятность выиграша в каждом конкретном забеге, теперь мне еще нужно примерно полгода, $1000 и помощник для того чтобы проверить ее на практике, а также снизить статистические погрешности.
Физик: для того, чтобы продолжить работу мне нужен $1000000, хорошо укомплектованная лаборатория, штат сотрудников и еще где-то лет десять. Но зато у меня уже готова теория победы жидкого сферического коня в вакууме.
--------------------------------------------------------------------------------
- Что это, если человек упал с высоты 30 метров и не разбился?
- Случайность.
- А если еще раз?
- Совпадение.
- А в третьий?
- Привычка!
--------------------------------------------------------------------------------
Сексуальная арифметика:
1. Напишите, сколько дней в неделю вы хотите заниматься любовью.
2. Умножьте это число на 2.
3. К полученному числу прибавьте 5.
4. Умножьте сумму на 50.
5. Если в этом году у вас уже был день рождения, прибавьте 1749, если нет - 1750.
6. Из полученного числа надо вычесть ваш год рождения.
Первая цифра полученного числа - это количество дней в неделю, которое вы хотите заниматься любовью. Две последние - ваш возраст.
--------------------------------------------------------------------------------
Летят две вороны на дозвуковой скорости:
- Стена!
- Вижу.
Шмяк-шмяк.
Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
- Стена!
Шмяк.
- Вижу.
Шмяк.
Летят две вороны на гиперзвуковой скорости:
Шмяк-шмяк.
- Вижу.
- Стена!
--------------------------------------------------------------------------------
Один математик - другому:
- Назови число.
- Ну, пусть будет пи в степени e.
- А у меня e в степени пи - у меня больше, я выиграл!
--------------------------------------------------------------------------------
Однажды я ехал в электричке и размышлял. Ко мне подошли контролеры и я дал им билет.
- Это вчерашний! - сказали контролеры.
- Что есть "вчера"? - отозвался я. - Может быть, то, что для вас - вчера, для меня - сегодня, а то, что вчера для меня, для вас, допустим, завтра...
Контролеры ушли, а я продолжал размышлять. Вскоре они вернулись. С ними был еще милиционер. Я сказал ему:
- Если время, это четвертое измерение пространства, то разве не может быть, что вы движетесь по оси времени в одном направлении, а я в другом? Или, например, в том же, но с разными скоростями?
Электричка остановилась. Милиционер взял меня под руку и вывел из вагона. Поезд ушел. В плоскости X-Y, он удалялся от меня, зато его проекция на ось t, по-прежнему, сливалась с моей, двигаясь от прошлого к будущему. И так будет всегда.
--------------------------------------------------------------------------------
Фон Нейман и задача о мухе. Эту задачу можно решить двумя способами: "трудным" и "легким".
Два поезда, находившиеся на расстоянии 200 км друг от друга, сближаются по одной колее, причем каждый развивает скорость 50 км/ч. С ветрового стекла одного локомотива в начальный момент движения взлетает муха и принимается летать со скоростью 75 км/ч вперед и назад между поездами, пока те, столкнувшись, не раздавят ее. Какое расстояние успевает пролететь муха до столкновения?
С каждым из поездов муха успевает повстречаться бесконечно много раз. Чтобы найти расстояние, которое муха преодолела в полете, можно просуммировать бесконечный ряд расстояний (эти расстояния убывают достаточно быстро, и ряд сходится). Это - "трудное" решение. Чтобы получить его, вам понадобятся карандаш и бумага. "Легкое" решение состоит в следующем. Поскольку в начальный момент расстояние между поездами равно 200 км, а каждый поезд развивает скорость 50 км/ч, то от начала движения до столкновения проходит 2 ч. Все эти 2 ч муха находится в полете. Поскольку она развивает скорость 75 км/ч, то до того момента, как столкнувшиеся локомотивы раздавят ее, муха успеет пролететь 150 км. Вот и все!
Один из выдающихся математиков современности, Джон фон Нейман, когда ему задали эту задачу, задумался лишь на миг и сказал: "Ну, конечно, 150 км!" Приятель спросил его: "Как вам удалось так быстро получить ответ?" "Я просуммировал ряд", - ответил математик.
--------------------------------------------------------------------------------
О фон Неймане рассказывают следующую забавную историю.
Некогда он консультировал специалистов, строивших ракету-носитель для космического корабля. Увидев остов ракеты, фон Нейман спросил у сопровождавших его сотрудников: "Кто сконструировал ракету?" "Наши инженеры," - ответили ему. "Инженеры!" - презрительно повторил фон Нейман. - Я разработал полную математическую теорию ракет. Возьмите мою работу 1952 г. и вы найдете там все, что вас интересует". Специалисты раздобыли работу, о которой говорил фон Нейман, сдали на слом разработанную ими конструкцию ракеты (на которую к тому времени было израсходовано 10 млн долларов) и построили новую ракету, неукоснительно следуя рекомендациям фон Неймана. Но их постигла неудача: при нажатии на кнопку "Пуск" раздался оглушительный взрыв, и ракета разлетелась на мелкие кусочки. В гневе ракетчики позвали фон Неймана и спросили: "Мы выполнили все ваши рекомендации, а ракета все-таки взорвалась при запуске. Почему?" Фон Нейман ответил: "То, о чем вы говорите, относится к так называемой теории сильного взрыва. Я рассмотрел ее в своей работе 1954 г. В ней вы найдете все, что вас интересует".
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказывают, будто в Принстоне жила девочка, которой никак не давалась арифметика. И вдруг за какие-нибудь два месяца она стала великолепно успевать по этому предмету. Мать спросила у нее, в чем причина неожиданных успехов. Девочка ответила: "Как-то раз я услышала, что в нашем городе есть профессор, который хорошо разбирается в арифметике. Я узнала, где он живет, пришла к нему, и с тех пор он каждый день помогает мне готовить уроки. Объясняет он все очень понятно". Мать несколько озадаченно спросила, не знает ли дочь, как фамилия профессора. Девочка ответила: "Точно не скажу, не помню. Кажется, Эйнштейн или как-то очень похоже".
--------------------------------------------------------------------------------
В разговоре с одним из своих коллег Эйнштейн заметил однажды, что не хотел бы преподавать в колледже с совместным обучением юношей и девушек. По его мнению, юноши смотрели бы на красивых сокурсниц и не уделяли бы должного внимания математике и физике. Знакомый Эйнштейна возразил: "Вас бы юноши слушали, боясь проронить слово". Эйнштейн ответил: "Такие юноши не стоят того, чтобы им преподавать".
--------------------------------------------------------------------------------
Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект!
--------------------------------------------------------------------------------
Поймал Мефистофель философа, математика, физика, и сказал: прыгайте с десятиметровой вышки в бассейн диаметром 1 метр.
Философ порассуждал, примерился, помедитировал, потом махнул рукой, авось повезет и прыгнул. Не повезло.
Физик поднял палец, померил скорость ветра, просчитал несколько вариантов, прыгнул и попал точно в середину бассейна.
Математик построил модель, написал программу, вычислил траекторию полета, построил график разбега. Разбежался, прыгнул и... Стрелой унесся вверх!!! Ошибка в вычислениях, противоположный знак результата!
--------------------------------------------------------------------------------
Физику, биологу и математику предлагают объяснить, как могло случиться, что в пустой дом вошли два человека, а через некоторое время вышли три.
Физик: Это ошибка наблюдения такого быть не может.
Биолог: Это естественый процесс размножения у двоих родился третий.
Математик: Нет ничего проще! Определим пустой дом как дом, в котором не более одного человека.
--------------------------------------------------------------------------------
Когда математика просят расчитать, скажем устойчивость стола с четырьмя ножками, он довольно быстро приносит результаты, относящиеся к столу с бесконечным количеством ножек, и к толу с одной ножкой. Остальную часть своей жизни он безуспешно решает общую задачу о столе с произвольным числом ножек.
--------------------------------------------------------------------------------
Отец кибернетики Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью. Когда его семья переехала на новую квартиру, его жена положила ему в бумажник листок, на котором записала их новый адрес, - она отлично понимала, что иначе муж не сможет найти дорогу домой. Тем не менее, в первый же день, когда ему на работе пришла в голову очередная замечательная идея, он полез в бумажник, достал оттуда листок с адресом, написал на его обороте несколько формул, понял, что идея неверна и выкинул листок в мусорную корзину.
Вечером, как ни в чем не бывало, он поехал по своему прежнему адресу. Когда обнаружилось, что в старом доме уже никто не живет, он в полной растерянности вышел на улицу. Внезапно его осенило, он подошел к стоявшей неподалеку девочке и сказал: - Извините, возможно, вы помните меня. Я профессор Винер, и моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно?
Девочка выслушала его очень внимательно и ответила:
- Да, папа, мама так и думала, что ты это забудешь.
--------------------------------------------------------------------------------
Один математик спросил коллегу, известного своими религиозными убеждениями:
- Вы, что же, верите в единого и всемогущего Бога?
- Нет, конечно, но все Боги изоморфны, - ответил тот.
--------------------------------------------------------------------------------
Инженер три часа просидел на лекции математика, посвященной многомерным пространствам. В конце он, очень огорченный, подошел к лектору и сказал:
- Извините, я хотел бы хоть немножко представить себе предмет вашей лекции. Но я не могу вообразить сферу в девятимерном пространстве!
- Это же очень просто, - ответил ему математик, - вообразите сферу в N-мерном пространстве, а затем положите N равным девяти.
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются как-то физик и математик. Физик и спрашивает:
- Слушай, почему у поезда колеса круглые, а когда он едет они стучат.
- Это элементарно. Формула круга - пи эр квадрат, так вот этот квадрат как раз и стучит.
--------------------------------------------------------------------------------
Как будут решать задачу "Вскипятить чайник?" физики и математики - налить воду, зажечь огонь, поставить чайник на огонь и подогреть до 100° С. А теперь новая задача "Вскипятить наполненный водой чайник?"
Физики: зажечь огонь, поставить, нагреть.
Математики: выльем воду из чайника, чем сведем задачу к предыдущей.
--------------------------------------------------------------------------------
Как математик и инженер решают одну и ту же задачу: Вытащить из доски наполовину забитый гвоздь.
Инженер вытаскивает гвоздь.
Математик забивает его до конца и затем решает задачу в общем случае.
--------------------------------------------------------------------------------
Биолог, статистик, программист и математик на фото-сафари в Африке. Они едут по саванне в своём джипе, останавливаются и оглядывают в биноколь горизонт.
Биолог: Смотрите! Смотрите! Стадо зебр! И там в середине белая зебра! Существуют белые зебры!!!
Статистик: Это не верно. Пока мы только знаем, что существует одна белая зебра.
Математик: На самом деле, мы знаем только, что существует зебра, белая с одной стороны.
Программист: Да бросьте вы, это же вырожденный частный случай!
--------------------------------------------------------------------------------
В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика (М). Ну, значит, приходит он на урок.
М: Какая тема последнего занятия?
Ученики: Падежи.
М: Повторяем падежи.

Именительный: кто, что.
Родительный: кого, чего.
Дательный: кому... [а дальше забыл]
М: Кто знает?
У: Не помним (и прикалываются)
М: Тогда выведем. Пусть неизвестное слово Х, тогда:

кого - чего
кому - Х

составляем пропорцию:

чего*кому
Х = ----------- = чему
кого

(ко) сокращается, (го) аналогично => чему!
У: ... ??? ... !!! ...
М: Творительный: кем, чем...
--------------------------------------------------------------------------------
Что такое "пи"?
Математик: Пи - это число, равное отношению между длиной окружности и ее диаметром.
Физик: Пи - это 3.1415927 + 0.0000005
Инженер: Пи - это что-то около 3.
--------------------------------------------------------------------------------
Маленький мальчик подходит к папе-математику, сидящему за какой-то работой, и спрашивает:
- Папа, как пишется число "8"?
- Как бесконечность, повернутая на угол "¶/2".
--------------------------------------------------------------------------------
Жили-были два друга математика. И постоянно шел у них спор о загробной жизни, есть ли она, а если есть, то какая. И вот один из них отправился в мир иной. Прошел год, и вдруг у второго звонит телефон. Снимает он трубку, а это его покойный друг звонит... Ну конечно первый вопрос:
- Ну как там, на том свете? Существует жизнь?
- Да, все просто отлично, все математики здесь живут, каждый свою теорию развивает, конференции проводим - одним словом рай. У тебя, кстати, на следующей неделе доклад, ты подготовься...
--------------------------------------------------------------------------------
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все о чем я вас прошу.
Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?
- Треть икс куб... - отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
- ...Плюс константа.
Немая сцена.
--------------------------------------------------------------------------------
Летят двое на воздушном шаре... Унесло их, и не знают, где они сейчас... Пролетают мимо холма, на котором сидит человек. Храбрые воздухоплаватели спрашивают его:
- Скажите, пожалуйста, где мы сейчас находимся?
Человек на холме долго думает, после чего отвечает:
- На воздушном шаре.
Более пожилой и, следовательно более умудренный опытом воздухоплаватель говорит другому:
- Этот человек на холме - математик.
- Почему же?
- Он долго раздумывал над простым вопросом, после чего дал абсолютно точный и совершенно бесполезный ответ...
--------------------------------------------------------------------------------
Заходит как-то один математик в гости к другому математику и видит, что тот забивает гвоздь в стену, но держит его шляпкой к стене.
- Слушай, да у тебя гвоздь от другой стены!
- Да нет, от этой, просто с другой стороны...
--------------------------------------------------------------------------------
Бегает по психиатрической больнице человек и кричит:
- Я вас дифференцирую!!! Я вас интегрирую!!!
Все его, конечно очень боятся, с ужасом разбегаются, прячутся. А он и рад и ещё громче и страшнее выкрикивает свои угрозы. Но тут он замечает в углу больного, который сидит и, похоже, совсем не замечает происходящего. "Сейчас я его," - думает первый, подкрадывается к нему, делает страшные глаза и орет:
- Я тебя дифференцирую!!! Я тебя интегрирую!!!
- ...
- А я тебя дифференцирую!!! Я тебя интегрирую!!!
- ...
- Слушай, да я ведь тебя дифференцирую... интегрирую?...
- А я "е^х"...
- А я тебя по "y" дифференцирую!!!
--------------------------------------------------------------------------------
В гостинице, куда поселились инженер, математик и физик возник пожар.
Инженер - унюхав запах гари, выбегает в коридор, подбегает к пожарному гидранту, и быстро заливает огонь водой.
Физик - поняв, что отель горит, оценив запасы горючих материалов и приняв во внимание теплоемкость воды и все такое прочее, тушит пожар минимально необходимым количеством воды затратив минимум энергии.
Математик - осознав, что все кругом полыхает, задумчиво смотрит на пожарный гидрант. И воскликнув: "О! Решение существует!" - спокойно возвращается к себе в номер!
--------------------------------------------------------------------------------
Определим привлекательность женщины как функцию от расстояния. При бесконечном значении аргумента эта функция обращается в нуль. С другой стороны, в точке нуль она также равна нулю (речь идет о внешней привлекательности, а не об осязательной). Согласно теореме Лагранжа, неотрицательная функция, принимающая на концах отрезка нулевые значения имеет на этом отрезке максимум. Следовательно:
Существует расстояние с которого женщина наиболее привлекательна.
Для каждой женщины это расстояние своё.
От женщин надо держаться на расстоянии.

--------------------------------------------------------------------------------
Спорили однажды адвокат, врач и математик о том, кто лучше: любовница или жена.
Адвокат: Несомненно любовница, ведь если вы захотите уйти от жены у вас возникнет множество юридических проблем.
Врач: С другой стороны, жена намного лучше, потому что надежность и уверенность в завтрашнем дне оберегает вас от стрессов, которые вообще очень вредны для здоровья.
Математик: Вы оба заблуждаетесь! Лучше всего если есть и жена, и любовница. Когда жена думает, что вы у любовницы, а любовница - что вы у жены, можно спокойно позаниматься где-нибудь математикой!
--------------------------------------------------------------------------------
- Какая разница между математикой и научным коммунизмом?
- В математике что-то дано и что-то требуется доказать, а в научном коммунизме все доказано и ничего не дано.
--------------------------------------------------------------------------------
- Как доказать, что генеральная линия родной коммунистической партии - прямая?
- Каждая точка на этой линии - точка перегиба, вторая производная в этой точке равна нулю. Поэтому дифференциальное уравнение линии партии: y" = 0, а это уравнение прямой линии при любых начальных условиях.
--------------------------------------------------------------------------------
Окончил парень университет, пошел работать инженером, женился, ребенок у него родился - а на инженерскую зарплату не проживешь. Пошел он лучшую работу искать. Куда ни сунется, его спрашивают про образование, предлагают быть инженером, а на инженерскую зарплату как проживешь? Спасибо, друзья научили:
- Ты говори, что 7 классов школы кончил. Ну, он так и сказал, взяли его в цех помошником токаря, платят две инженерские зарплаты, все хорошо. Через полгода подходит к нему профорг:
- Ты у нас один из лучших рабочих. Мы посоветовались, решили, что ты должен школу закончить. Пойдешь в 8-й класс вечерней школы.
Ну, куда денешься? Пошел. Сидит он на уроках по вечерам, спит от усталости, учителя не слушает. Вдруг вызывают его к доске, спрашивает его учитель найти объем цилиндра. А он школьной формулы, хоть убей, не помнит. Заслоняя доску собой, взял он простенький двойной интеграл, перешел к полярным координатам и получил ответ. Только объем у него почему-то вышел отрицательным. Стер он интеграл, написал новый, все перерешал - опять объем отрицательный! Вдруг слышит, двоечник и худший ученик класса шепчет ему с парты:
- Ты пределы интегрирования перепутал! Переставь их, все получится!
--------------------------------------------------------------------------------
Теорема: Роль партии - отрицательна.
Док-во:

1. Роль партии непрерывно возрастает.
2. При коммунизме, в бесклассовом обществе, роль партии будет нулевой.
Т.е. имеем непрерывно возрастающую функцию стремящуюся к 0. Следовательно, она отрицательна.
--------------------------------------------------------------------------------
В стародавние времена, после появления водки в странной посуде по 0,8 л. возникла проблема - как же это на троих-то пить? Математики предложили решение: наливаем по 100г и сводим задачу к классической.
--------------------------------------------------------------------------------
Определение 1: Производная пьянка - пьянка на деньги от сданных бутылок.
Определение 2: Фундаментальная пьянка - пьянка у которой вторая производная не нуль.
--------------------------------------------------------------------------------
Существует достаточно точное определение пьяного математика - это человек, который идет по улице и говорит что может доказать все что угодно.
--------------------------------------------------------------------------------
Одна знакомая попросили Альберта Эйнштейна позвонить ей по телефону, но предупредила, что её телефон очень трудно зпомнить: 24361
- И чегo же тут трудного? - удивился Эйнштейн. - Две дюжины и 19 в квадрате.
--------------------------------------------------------------------------------
Сэр Исаак Ньютон в свободное от научных размышлений любил иногда мастерить чего-нибудь по дому. Однажды он выпилил во входной двери отверстие для кошки, чтоб она могла свободно выходить во двор, когда ей вздумается. А когда кошка родила шестерых котят, Сэр Ньютон выпилил в двери еще шесть маленьких отверстий.
--------------------------------------------------------------------------------
Давида Гильберта как-то спросили об одном из его бывших учеников.
- Ах, этот-то? - вспомнил Гильберт. - Он стал поэтом, для математики у него было слишком мало воображения.
--------------------------------------------------------------------------------
Математик говорит своей девушке:
- Ты у меня такая компактная!
- Ой, спасибо! А что это значит?
- Замкнутая и ограниченная...
--------------------------------------------------------------------------------
Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина?" отвечает "длину Ленина умножить на ширину Ленина..." А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности!
--------------------------------------------------------------------------------
Tеорема: Бутерброд лучше вечного кайфа.
Доказательство: Что может быть лучше вечного кайфа? Да ничего. А бутерброд - это лучше, чем ничего. Следовательно, бутерброд лучше вечного кайфа.
--------------------------------------------------------------------------------
Всем известна поговорка: "Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?". Ниже приводится строгое математическое обоснование этого феномена.
Постулат 1: Знание = Сила
Постулат 2: Время = Деньги
Любой школьник знает, что:
Работа/Время = Сила*Скорость (1)
Подставляя соотношения двух постулатов в (1), получаем:
Работа/Деньги = Знание*Скорость (2)
После преобразования получаем:
Работа/(Знание*Скорость) = Деньги (3)
Уравнение (3) показывает, что если мы устремим Знание или Скорость к нулю, то мы получим за любую Работу бесконечные деньги.
Вывод: чем глупее и ленивее человек, тем больше денег он сможет заработать.
--------------------------------------------------------------------------------
Теорема: Все натуральные числа равны между собой.
Доказательство: Необходимо доказать, что для любых двух натуральных чисел A и B выполнено равенство A=B. Переформулируем это в таком виде: для любого N>0 и любых A и B, удовлетворяющих равенству max(A,=N, должно выполняться и равенство A=B.
Докажем это по индукции. Если N=1, то A и B, будучи натуральными, оба равны 1. Поэтому A=B.
Предположим, что утверждение доказано для некоторого значения k. Возьмем A и B такими, чтобы max(A,=k+1. Тогда max(A-1,B-1)=k. По предположению индукции отсюда следует, что (A-1)=(B-1). Значит, A=B.
--------------------------------------------------------------------------------
Лучшие умы человечества собрались на научную конференцию. Обсуждается вопрос: "сколько будет дважды два".
Инженер колдует с рулеткой и логарифмической линейкой, после чего уверенно объявляет результат: "3,99".
Программист обратился в службу технической поддержки, поставил численный эксперимент на компьютере и доложил: "между 3,98 и 4,02".
Математик посмотрел в потолок, подумал и сказал, что точного ответа он не знает, но зато может доказать, что этот ответ существует.
Логик попросил более точно определить, что такое "дважды два".
Философ полчаса рассуждал о том, что "дважды два" можно понимать совершенно по-разному.
Хакер предложил взломать защиту секретной сети Пентагона и заставить все компьютеры решать эту проблему.
Наконец, бухгалтер сказал: "Закройте все двери и окна, а теперь ответьте - а сколько вы хотите получить?"
--------------------------------------------------------------------------------
Математик, физик, инженер и компьютерщик доказывают одну и ту же теорему: все нечетные числа, большие двух, - простые.
Математик говорит: "3 - простое, 5 - простое, 7 - простое, 9 - не простое. Это контрпример, значит, теорема неверна".
Физик, с карандашом и бумагой: "3, 5 и 7 - простые, 9 - ошибка эксперимента, 11 - простое и т. д."
Инженер, взяв в руки калькулятор: "3 - простое, 5 - простое, 7 - простое, 9 - приблизительно простое, 11 - тоже простое:"
Компьютерщик написал программу и смотрит на экран: "1 - простое, 1 - простое, 1 - простое, 1 - простое: Да все они простые!"
--------------------------------------------------------------------------------
Пришел профессор в аудиторию, а там всего три студента. Ну, делать нечего, он встал к доске и начал читать лекцию. Через некоторое время, пока он писал мелом на доске, пять студентов тихо и незаметно покинули аудиторию. Профессор обернулся и с горечью подумал: "Ну вот, сейчас двое придут, и совсем никого не останется!"
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит математик в булочную, а слово пять забыл. Говорит продавцу:
- Дайте мне семь батонов, но два не надо.
Вариант:
- Дайте мне батонов больше четырёх, но меньше шести!
--------------------------------------------------------------------------------
Тормознули менты мужика - плати штраф.
- Ok, - говорит мужик, только отгадай загадку. Отгадаешь - заплачу, не отгадаешь - уеду. Почему 2 + 2 = 4 и 2 * 2 = 4, а вот 3 + 3 = 6, а 3 * 3 = 9?
Один мент думал, думал - отпустил. Другой подходит
- Чего ж ты, дурак, в высшую математику лезешь! Тебя как учили? - Отнимай и дели!
--------------------------------------------------------------------------------
В армии сержант: Так всем копать. Кто тут склонен к математике… Ты Сидоров? Так бери лопату будешь корни извлекать...
--------------------------------------------------------------------------------
Лемма: Все лошади одного цвета.
Доказательство (по индукции):
При n = 1: В множестве состоящем из одной лошади утверждение, очевидно, выполнено.
При n = k: Пусть имеется множество, состоящее из k+1 лошадей. Если убрать из него одну лошадь, то их останется k. По предположению индукции все они одного цвета. Теперь вернем на место убранную лошадь и заберем какую-либо другую. По предположению и эти k оставшихся лошадей одного цвета. Но тогда и все k+1 лошадей будут одного цвета.
Согласно принципу математической индукции, все лошади одного цвета.
--------------------------------------------------------------------------------
Теорема: Крокодил более длинный чем широкий.
Доказательство: Возьмём произвольного крокодила и докажем две вспомогательные леммы.

Лемма 1: Крокодил более длинный чем зелёный.
Доказательство: Посмотрим на крокодила сверху - он длинный и зелёный. Посмотрим на крокодила снизу - он длинный, но не такой зелёный (на самом деле он тёмно-серый).
Следовательно, лемма 1 доказана.
Лемма 2: Крокодил более зелёный чем широкий.
Доказательство: Посмотрим на крокодила ещё раз сверху. Он зелёный и широкий. Посмотрим на крокодила сбоку: он зелёный, но не широкий. Это доказывает лемму 2.
Утверждение теоремы следует из доказанных лемм.

"Обpатная теоpема: "Кpокодил более шиpокий, чем длинный" доказывается аналогично.
Hа пеpвый взгляд из обоих теорем следует, что кpокодил - квадpатный. Однако, поскольку все неpавенства - стpогие, то настоящий математик сделает единственно пpавильный вывод: КРОКОДИЛОВ HЕ СУЩЕСТВУЕТ!"

Автор: Dimka 9.1.2008, 18:47

Неа.
Тут размерность не совпадает!

Автор: Руководитель проекта 14.3.2008, 10:03

На курсах подготовки к инсту препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Деффачка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...
(с) БОР

Автор: Руководитель проекта 20.3.2008, 18:54

-Ань, чего ты плачешь?
-Да книжка грустная..
-А что за книжка ?
- Квантовая оптика..

------------------------

[диалог преподавателя со студенткой]
- Что мне надо вам сделать, чтобы оценку получить хорошую?
- (после некоторой паузы) скворешник.

-----------------------

Alexey> у нас тут препод отжег: (студенту)
- Знаешь, где у статуи Давида во Флоренции находится центр внимания? Вот туда и иди!

-----------------------

(С) БОР.

Автор: Alaya 27.3.2008, 17:10

На экзамене профессор, уже уставший вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну, хорошо, кто вам лекции читал?
Молчание.
- Наводящий вопрос: вы или я?


Паша Иванов поступил в институт за взятку. На его месте так поступил бы каждый!

Работа – это институт по выбиванию денег из идиотов и их выдаче лентяям и лоботрясам.

- О, Женя, привет, сгоняй за пивом!!!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Всё, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво! Женя, отсыпь немного...

Автор: Ярославвв 5.4.2008, 20:44

Извиняюсь, что не анекдот расскажу, но думаю кого и заинтересует. Наверно, ничего нового не скажу, но тем не менее.
В пятницу включил телевизор, канал СГУ, образовательный вообщем, лекция называется так:"Моделирование педагогических систем *Мягкие математические модели*" Так вот, рассказывала там тетенька одна, рассказывала живо и интересно, про эти самые, мягкие математические модели. Пример приводила очень простой, взятой ей из книжки Арнольда В.И. "Жесткие и мягкие математические модели". Чем дальше в лес, тем больше дров. На языке математики dV/dS>0
Дык вот, она приводила именно этот случай, что задала своим студентам задание, перевести в мягкую математическую модель, именно эту пословицу, Знание-Сила. И таких два разбора ей принесли студенты. Подробно привела разбор ошибок этих рассуждений. А вывод, чем больше знаешь, тем ты меньше у тебя денег (чем глупее и ленивее человек, тем больше денег он сможет заработать.), сделал из всего этого, один академик. Вот такую жизненую историю она там рассказала.
Интересно, давно живет этот "анекдот"? И действительно ли этот пример взят из ее жизни? Думаю можно верить, ну я лично, ей почему-то поверил.

Чуть не забыл, она показала, как на самом деле должно быть на языке математики: dС/dЗ>0 (т.е., чем больше накапливаешь знаний, тем духовно богаче, духовно сильней становишься)

Пардон за оффтоп.

P.S. прокрутил ветку назад, увидел сообщение Dimka. Да, именно размерность и не совпадает, понятие "сила" механически выразили.

Автор: Ярославвв 21.4.2008, 14:06

ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ НА ФОРУМАХ

1. При регистрации введите себе интересное имя,
например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm,
так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.

2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY",
все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже арфАграфии.

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения,
дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону:
два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы"

4. Если в теме уже больше одной страницы никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.

5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.

6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.

7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.

9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.

10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?"

11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.

Автор: Руководитель проекта 21.4.2008, 15:28

Ярославвв, некоторые наши посетители подсознательно используют эти правила. Но теперь они точно будут знать как вести себя в форуме...

Автор: Руководитель проекта 21.4.2008, 15:41

На этот анекдот мой завкафедры вполне серьезно ответил:
— Это верно, но только для конечномерных пространств.

Автор: tig81 21.4.2008, 15:46

это точно!

Автор: crazymaster 29.4.2008, 17:52

Стало Адаму скучно в саду райском, в Эдэме прекрасном... И попросил он бога сделать ему пару. А бог и говорит: - Я могу сделать тебе пару, будет зваться она женщиной, верна тебе будет, любить всю жизнь, холеть и лелеять, ухаживать и терпеть все твои выходки! Лучше ангелов моих будет! Но за это ты должен отдать мне правую ногу и левую руку... Подумал Адам, подумал и говорит: - А что я получу за ребро?

Автор: tig81 4.7.2008, 14:33

- Дим, я вчера Ольку в ступор вогнала вопросом: "Оль, вот тебе сейчас 20, а твоей маме 40. Это меньше ровно в 2 раза." Так почему, когда тебе было 5, твоей маме не было 10?
Олька зависла на целый час. Потом взяла калькулятор. Потом плюнула и сказала, что у нее нет высшего образования... и она поэтому не знает.

Автор: Руководитель проекта 4.7.2008, 16:59

(с) БОР

Автор: tig81 4.7.2008, 17:36

т.е.?

Автор: Dimka 4.7.2008, 20:07

Какую Ольку?

Автор: Руководитель проекта 5.7.2008, 6:02

БОР = http://bash.org.ru/
и более конкретно: http://bash.org.ru/quote/397614

Автор: tig81 5.7.2008, 6:15

спасибо, ясно, но нашла не там.

Автор: venja 5.7.2008, 8:04

Автор: Руководитель проекта 6.7.2008, 4:03

Это я понял. Особо "одаренные" переправляют цитаты на анекдот.ру в виде анекдотов.

Автор: tig81 6.7.2008, 7:16

ясненько... Но только это был не анекдот.ру, а самое главное: я не могу вспомнить теперь, что это был за сайт!

Автор: jelena 6.7.2008, 8:20

Доброе утро (у нас по еще утро

Я вам из моей практики расскажу

1. Просьба бакалавра с образованием в области естествознания и лабораторных методик

"Ты математику хорошо знаещь, рассчитай, пожалуйста, - если у работника сокращенный рабочий день 7 часов, сколько это процентов от нормы (8 часов)."

Я, однако, глупо поступила - в уме дробь посчитала и результат выдала - надо была сказать: "Это сложный вопрос, сейчас пойду программу для рассчета составлю - и половина рабочего дня свободна (а может и больше, сложная программа все-таки )"

2. На вопрос "Сколько весит литр воды?" у меня за 17 лет репетиторства только 2 человека сразу ответили.

3. Сейчас девочку к экзамену готовила (в срочном порядке - от таких затей я обычно отказываюсь, но просьба была от человека, кому не могла отказать, поэтому старалась...)

Бакалавриат "Отельное обеспечение". Почему-то интегралы несобственные проходят - девочка, конечно, никаких интегралов не видела и о пределах не слышала - поэтому я начала с азов. Но девочка очень быстро мои старания прекратила и говорит: "Вы меня не понимаете - мне это все не надо, вы мне только несобственный объясните".

А с другой стороны все они милые и симпатичные, все на своих рабочих местах вполне неплохо справляются (проверенo за эти годы), только им несобственный интеграл не надо в программу ставить. Ну и с литрами со временем разберутся.

Очень спокойно к этому надо односиться

Автор: tig81 6.7.2008, 8:35

какой "непонятливый" репетитор попался.

Автор: venja 6.7.2008, 9:03

Попробуйте задать более сложный вопрос:"Какой объем занимает литр воды?". Думаю, никто не ответит.




Очень знакомо!



Вы шли не тем путем. От простого к сложному. Нужно было наоборот. Тогда можно было бы на полпути остановиться.



Уже согласен.

Автор: crazymaster 6.7.2008, 9:42

Автор: jelena 6.7.2008, 10:47

Здравствуйте, рада Вас видеть

Спасибо за педагогические советы

Я всякие разные вопросы задаю - сколько чего примерно в чашке, в ложке, сколько весит пачка масла (здесь 250г) и какая это часть от килограмма, еще как торт разрезать и много всего - причем студентов у меня моложе 9 класса нет. И всякие интересные ответы получаю

Некоторые совсем не реагируют, с ними я пытаюсь поскорее проститься. А бывают и такие, которые действительно начинают читать этикетки и даже о катионах в минеральной воде знают.



Девочка меня практически заставила идти по Вашему совету - по-моему она эти решения выучила наизусть, некоторым их память прямо завидую.

Раньше я так объясняла - решаем логарифмическое уравнение, всякие там замены, преобразования, получаем квадратное уравнение. Говорила, так а здесь решаешь квадратное уравнение - ясно? Студент - Угу.
Потом контрольная - опять 5 (самая плохая отметка в Чехии). Смотрю - действительно на полпути и остановился Поэтому теперь, пока не вижу, что умеет и ответ написать, не останавливаюсь.

Радость, конечно, когда попадется толковый и старательный студент - уже несколько лет по этому принципу выбираю, одно удовольствие потом - каждый год у меня к счастью такие есть. Но, к сожалению, в Чехии в основном репетируются слабые ученики, я уже об этом писала.

Болтовней я занимаюсь, однако, у нас каникулы начались с июля

Всем привет

Автор: tig81 6.7.2008, 10:52

это хорошо!

Автор: Inspektor 12.7.2008, 21:56

Посмотрите 4 ролика на моём заброшенном мыле http://video.mail.ru/mail/alexanderspb89/2/ .
Обратите особое внимание на ролик "Серёга жжёт!". Из параллельной группы парень, так что за будущее нашей страны на софтовом(или софтвенном, не знаю как правильно ) рынке можете быть спокойны!

Автор: tig81 12.7.2008, 22:06

да...

Автор: Руководитель проекта 13.7.2008, 10:28

На такое я сейчас не решусь. Но вот лет 14-15 назад... будучи студентом...

Автор: Petr147 30.9.2008, 8:17

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она
спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в
третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и
объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из
вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя
хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила:
- У меня тоже есть свои вопросы: - Что есть у коровы в количестве 4, а у
меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле ыпучились широко, но прежде чем он
успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой
кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
-Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и
означает много жара и волнений?
- Firetruck> (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K ? Если этого нет, тебе
приходится работать руками?
- Fork (Вилка)
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам
ответил неправильно!

Автор: Ярослав_ 30.9.2008, 12:14

На улице к молодому мужчине подходит молоденькая женщина.
- Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
- Я?!
- Успокойтесь, - говорит она, - я учительница.

Автор: Руководитель проекта 12.10.2008, 5:30

Из школьного учебника:

22 девочки, гуляли в лесу, нашли 88 грибов, а потом половина девочек потерялась.Во сколько раз количество найденых в лесу грубов больше ,чем количество потерявшихся там же девочек?

(с) БОР.

Автор: venja 12.10.2008, 7:34

Да уж. Как-то странно сравнивать количество грибов и людей.

Тогда можно было бы добавить и воспитательный аспект.

22 девочки, гуляли в лесу, нашли 88 грибов, а потом половина девочек потерялась.Во сколько раз количество найденых в лесу грибов больше ,чем количество обитающих там же маньяков?

Автор: tig81 12.10.2008, 7:50

Автор: Руководитель проекта 15.10.2008, 18:50

Надо уточнить, что каждую потерявшуюся девочку, украл один и только один маньяк. И ни один маньяк не украл более одной девочки

Автор: Ярослав_ 29.10.2008, 20:23

Сын спрашивает у отца.
- Папа, а что такое занимательная математика?
- Занимательная математика сынок, это разговор с нашей мамой,
Я ей одно слово, она мне два.....
Я ей два слова, она мне четыре...
Я ей четыре слова, она мне 16...

Автор: Руководитель проекта 1.11.2008, 6:27

"Задачки из учебника физики:

371. Белку с полными лапками орехов посадили на гладкий горизонтальный
стол и толкнули по направлению к краю. Приближаясь к краю стола, белка
почувствовала опасность. Она понимает законы Ньютона и предотвращает
падение на пол. Каким образом?

377. Белка массой 0,5 кг сидит на абсолютно гладкой, обледенелой,
горизонтальной, плоской крыше. Человек бросает белке камень массой 0,1
кг. Камень летит горизонтально со скоростью 6 м/с. Белка хватает камень
и удерживает его. Вычислите скорость белки, поймавшей камень.

387. Белка, о которой идет речь в задаче 377, хватает камень,
моментально замечает, что это не орех, и бросает его обратно в
горизонтальном направлении со скоростью 2 м/с относительно земли.
Вычислите скорость белки в этом случае.
Объясните, изменится ли ответ задачи, если белка задержит камень в
лапках на несколько секунд, прежде чем бросить его обратно.

Кто не верит, проверьте: Сборник задач по физике для 9-11 классов
общеобразовательных учреждений. Составитель Г.Н.Степанова. Москва
«Просвещение» 1996г. стр 54.

И что курили составители? о_0"

Взято с анекдот.ру.

Автор: Phrep 1.11.2008, 8:13

А что, нормальные задачи

Автор: Ярослав_ 13.11.2008, 2:58

25 В классе 80% не пьют, 70% не курят и 60% учатся без троек. Докажите, что в нём есть хотя бы один образцовый ученик (не пьёт, не курит и учится без троек). Какова минимальная возможная доля образцовых учеников? Какова максимально возможная их доля?

Автор: venja 13.11.2008, 4:36

Итак, 20% пьют, 30% курят, 40% учатся с тройками. В сумме 90%. Поэтому образцовые есть и их минимум 10% (максимум 60%). Правда учатся они исключительно на двойки.

Автор: Julia 21.11.2008, 15:02

Из жизни:
Занятие по Excel-ю. Аудитория - работники библиотеки.
В ячейку ввожу формулу, к примеру, = А2*B5. Все мои действия отображаются на большом экране. Голос из аудитории: "Вы же неверно вводите. Нужно B5 умножить на A2".
Отвечаю: "От перестановки множителей произведение не меняется". Пауза. Через несколько секунд тот же голос: "Повторите пожалуйста, что вы сказали, я записываю".

Автор: Dimka 21.11.2008, 16:23

Ну вот, а я что говорил, для усройства на работу уровня 3 класса совершенно достаточно. А то голову морочат всякими интегралами, дифференциалами..

Автор: Azazel 21.11.2008, 19:15

О! и Комсомолка на развороте. Читаешь - не смеешься, плачешь.

Автор: venja 22.11.2008, 9:07

Тот, кого научили разбираться с интегралами и дифференциалами, легко освоит и новый язык программирования,новый пакет, сориентируется в кризисной ситуации и т.д. .
А те, кто остался на уровне указанного класса, годны как тупые исполнители. Да и то не всегда.
С такими невозможно движение вперед.
Опять возвращаемся к старой полемике . Я даже помещал на форум свою статейку на эту тему "О высшем образовании вообще и о математике в частности".
Но, думаю, обсуждать это снова не имеет смысла.

Автор: Руководитель проекта 22.11.2008, 12:01

Согласен (как всегда ) с Вениамином. От многих своих студентов могу лишь добиться, чтобы они просто решали стандартные задачи. И они решают. Решают верно. Но НЕ понимают, что они делают и для чего. И почему именно так надо делать, а не иначе. И всегда прямо говорю, что стране нужны и исполнители, которые будут копать «отсюда и до обеда». Копать будут хорошо, но абсолютно не понимая для чего это надо...

Автор: Ярослав_ 14.2.2009, 9:20

Вопрос из теста одного из ВУЗов Казахстана.

7. Необходимость государственного регулирования рыночного хозяйствования следует из теории:
A. А.Смита,
B. А. Маршалла,
C. Д.Кейнса,
D. П.Саммуэльсона.
E. Н Назарбаева

Посмотрите на вариант ответа Е.

Автор: tig81 14.2.2009, 9:31

Автор: Руководитель проекта 14.2.2009, 13:50

И попробуйте ответить иначе на поставленный вопрос!

Автор: Ярослав_ 14.2.2009, 14:01

Вопрос из разряда "кто хочет стать миллионером", но это действительно вопрос из теста.
Правильность ответа зависит от политического режима данной страны.

Автор: tig81 2.5.2009, 11:48

Вот вопрос из сборника МОН для тестирования 11 кл по математике где-то разлива так 2007 года.

Мовою оригіналу:
"Дядько Федір після великого прання розвісив у повному безладі на мотузочці у дворі 5 трусиків і 10 маєчок. Корова Мурка і теля Гаврюша вирішили перевірити смакові якості згаданих текстильних виробів і навмання обрали собі по одному об’єкту для перевірки. Яка ймовірність того, що спочатку Мурка покуштувала маєчку, а потім Гаврюша – трусики?"

Теперь по-русски:
"Дядя Федор после большой стирки (или может "Большой стирки с Андреем Малаховым", ред. tig81) в полном беспорядке развесил на веревке во дворе 5 трусиков и 10 маечек. Корова Мурка и теленок Гаврюша решили проверить вкусовые качества текстильных изделий и наугад выбрали для себя по одному объекту для проверки. Какова вероятность того, что сначала Мурка съест маечку, а потом Гаврюша - трусики?"

Автор: crazymaster 2.5.2009, 14:04

гыы) Нефик развешивать труселя где попало

Автор: Ярослав_ 2.5.2009, 19:23

А может он просто майки чаще меняет...

Автор: Inspektor 2.5.2009, 19:46

Баш:

Автор: Geru 12.5.2009, 11:23

Считаю, что на баш орге, все же наиболее интересные анектоды публикуют

Автор: tig81 12.5.2009, 19:14

- Адресное пространство имен функций
- Что?
- АДРЕСНОЕ ПРОСТРАНСТВО ИМЕН ФУНКЦИЙ!!!
- Я не глухая - я тупая

Автор: Dimka 12.5.2009, 19:44

- объясняю для тупых
-ФУНКЦИИ АДРЕСНОГО ПРОСТРАНСТВА ИМЕН
-Аааа, поняла !!!

Автор: tig81 12.5.2009, 19:52

Автор: Inspektor 19.5.2009, 19:42

тоже баш, очень древняя цитата:

Автор: Dimka 19.5.2009, 20:08

Ну что ей после этого останется кроме того, как идти в депутаты.

Автор: Ярослав_ 28.5.2009, 15:15

Из пособия:

Считаем, что в месяце 31 день (на самом деле 22 - 24), в сутках 24 часа (на самом деле 8) 24*31=744 часа, откуда они 1630 часов взяли?

Автор: tig81 4.6.2009, 20:16

http://www.fatboy.ru/archives/4908

Автор: Stol Zakazov 12.6.2009, 13:32

8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда студенты говорят:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...

На вступительном экзамене в професор спрашивает у студентки:
- В каком году началась вторая мировая война?
- Не знаю...
- Кто такой Ленин?
- Не знаю...
- Что такое КПСС?
- Не знаю...
- Откуда вы приехали?
- Из Урюпинска...
Профессор (со вздохом) ставя что-то в зачётке:
- Бросить бы все на х..й, и в Урюпинск...


Студент:
- Профессор, какой величины должен быть курсовик? Профессор:
- Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание...


Экзамен по философии. Студенту попадается вопрос "Логическая цепочка". Он, бедный, мучался-мучался, -ну, не знает.
- Hу что ж Вы так? Идите, два.
- Профессор, ну Вы хоть объясните, что это такое?
- Hу, это же очень просто. К примеру, вот у Вас есть дома аквариум?
- Да.
- Значит, Вы любите природу, так
- Hу, так.
- Значит, Вам нравится все красивое, так?
- Hу, так.
- Значит, Вам нравятся красивые девушки, так?
- Hу?
- Hу, значит, Вы не голубой ! Понятно?
Студент выходит мрачный-мрачный, к нему подбегает товарищ:
- Hу, что?
- Срезался, блин, на какой-то логической цепочке!
- Слушай, а что это такое?
- Hу вот у тебя есть дома аквариум ?
- Hе-ет..
- Значит, ты - голубой!

- Я студент. По ночам подрабатываю, а заснуть на лекциях не могу. Что мне делать?
- Считайте баранов, которые вместе с вами ходят на лекции.

Идет экзамен в мединституте. Сдает двоешница, ничего не знает. Профессору стало ее жалко и он говорит "плюй на стенку". Она плюнула. Он спрашивает "Что на стене?". Она отвечает "Слюна". Профессор ставит ей три. Заходит другая двоешница и тоже ничего не знает, повторяется все тоже самое. Профессор ставит опять три. Заходит отличник. Профессор просит его определить, что на стенке. Тот берет пробу, добавляет в пробирку, смешивает с реактивами и говорит "это сперма". Профессор удивился и сам проверил и оказалась действительно сперма.
Профессор говорит "Тебе я ставлю пятерку, а этим двум скажи, чтобы рот получше мыли."

Автор: kaa 11.8.2009, 18:46

Какая разница между физиком и программистом ?

Ответ: Физик считает, что 1 килобайт = 1000 байтов, а программист уверен, что 1 километр = 1024 метров.
-----------------------------------------
Почему слышен стук колёс поезда ?

Ответ: Колесо имеет форму круга. Площадь круга равна pR^2 ("пи эр квадрат"), вот этот квадрат и стучит.
-----------------------------------------
Педагогические трудности

На родительском собрании учитель математики жалуется на своих учеников их родителям:

- У вас удивительно тупые дети. Сегодня я объяснял им новый материал. Один раз объяснил, они не поняли. Второй раз объяснил, опять не поняли. Третий раз объяснил, сам понял, а они всё ещё не поняли.
-----------------------------------------
Новое в химии

На экзамене по химии профессор спрашивает студента:

- Расскажите, как получить серу.

Студент отвечает:

- Берём сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остаётся.

- Очень хорошо. Ставлю вам пятёрку и подогреваю. Тройка улетучивается, а двойка остаётся.
-----------------------------------------
На экзамене

Экзаменатор студенту:

- Ваше имя ?

- Виктор Иванов.

- А почему вы улыбаетесь ?

- Я доволен своим ответом на первый вопрос.

-----------------------------------

Отличная работа

Учитель возвращает ученику его работу:

- Не сделано ни одной ошибки! Петя, скажи мне честно, кто-нибудь помогал твоему папе ?

Автор: Руководитель проекта 12.8.2009, 17:49

А вот это в первый раз вижу

Автор: venja 12.8.2009, 18:02

когда-то лет 10 назад я сочинил анекдот и послал его на http://anekdot.ru. Его не публиковали, но через месяц я увидел его там, но под другой фамилией сочинителя. Так-то. Сам анекдот:

Мальчик готовится к экзамену по зоологии, очень боится. Отец пытается помочь и говорит, что большая часть ответа может содержаться в самом вопросе. После этого отец читает один из вопросов: строение головоногих молюсков. Понятно, говорит отец, головоногие молюски состоят из головы и ног. Успокоившийся сын пошел на экзамен, но пришел удрученный.
- Что получил?
-Двойку.
-Что попалось-то?
-Строение членистоногих.

Автор: tig81 12.8.2009, 18:28

Автор: kaa 21.9.2009, 18:03

На экзамене по гражданскому праву:
- Скажите, как вы смотрите на право?
- Точно так же, как и налево...



п.с
может и было)не знаю)

Автор: MacErmak 8.10.2009, 18:40

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой..
Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила..
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

Автор: tig81 29.3.2010, 20:01

http://radikal.ru/F/s001.radikal.ru/i193/1003/65/4dd33139ba38.jpg.html

Автор: tig81 31.5.2010, 13:45

http://kpi-tube.org.ua/video/3373/
П.С. Фильм правда на украинском, но думаю специфику поймаете.
П.С.1 Непонятные слова/термины переведу по надобности.

Автор: tig81 29.9.2010, 16:30

1. В школе заболела преподавательница русского языка, и поставили на замену математика (М.). Ну, значит, приходит он на урок:
М.: Какая тема последнего занятия?
Ученики (У.): Падежи.
М.: Повторяем падежи.
- Именительный: кто?, что?
- Родительный: кого? чего?
- Дательный: кому? …
(а дальше забыл)
М.: Кто знает?
У.: Не помним!
(и прикалываются)
М: Тогда выведем. Пусть неизвестное слово Х, тогда:
- кого? чего?
- кому? Х?
Составляем пропорцию:

Х = (чего * кому)/кого = чему

"ко" сокращается, "го" аналогично
У.: ?!
(в шоке)
М.: Творительный: кем? чем?…




2. Приходит студент на экзамен по асимптотическим методам в прикладной
математике. Тянет билет. Профессор спрашивает:
- Признавайтесь - на какую оценку рассчитываете?
- На "отлично" отчеканил студент.
- С чего бы это? - оживился профессор, предвкушая розыск и конфискацию
хитроумно запрятанных шпаргалок.
- Я, видите ли, все знаю...
- ?
- ...а чего не знаю - выведу.
- Ах, так! Тогда выведете формулу... э-э... бороды.
- Асимптоматика здесь довольна проста,- с ходу приступил к объяснению студент. - Представим бороду в виде предела суммы непрерывных функций роста волос. Можно априори утверждать, исходя из чисто физических соображений, что функция бороды будет непрерывна и ограничена, хотя, впрочем, нетрудно провести и подробный анализ ее свойств. Следовательно, позволительно выделить две подпоследовательности функций роста волос и представить исследуемую функцию в виде суммы их пределов. Получаем:

борода = бор + ода.

Рассмотрим первую составляющую. Нильс Бор (не в честь ли его она названа?) показал, что в принципе эта функция во всех точках совпадает с функцией леса. Что же касается второй - оды, то ее можно представить в виде обобщенной функции стиха:

борода = бор + ода = лес + стих.

В свою очередь, сумма последних двух функций, по сути, описывает физическую модель безветрия, разложение для которой имеется в приложении 2 к учебнику по функциональному анализу Колмогорова. Применяя простейшие алгебраические преобразования и помня о физическом смысле аргументов
нашей исходной функции, окончательно получаем:

борода = лес + стих = безветрие = безве + 3е = -ве + 3е = 3е - ве = е*(3-в),

где е - основание натурального логарифма, в - коэффициент волосатости...

Автор: Harch 31.10.2010, 20:33

Математик идет по улице и видит объявление: выступление камерного оркестра. Ну пошел, посмотрел, потом выходит и с досадой говорит: да это же тривиальный частный случай при ка равно трем!


Принцип Арнольда: Открытие называется именем не того кто его открыл.
И принцип Арнольда самоприменим.

Прошу прощения если все это уже знают

Автор: tig81 14.3.2011, 18:25

http://ibigdan.livejournal.com/8065307.html

Автор: Dimka 14.3.2011, 20:23

Надо бы еще координату z^2 добавить и можно нести в сердечно-сосудистое отделение.

Автор: Тролль 14.3.2011, 21:22

Да, красивая функция) Когда я занимался на Малом мехмате, мы составляли уравнение сковородки

Автор: tig81 14.3.2011, 22:04

Ну может бы и своими ножками человек бы дошел?!



Там еще ниже график каннаболы есть - конопля. Прокрутите комментарии.

П.С. Тролль, простите, уравнение скоВОродки выводили? А какое получили? И если несложно, если можно, расскажите, как выводили?

Автор: Тролль 15.3.2011, 5:43

Да, опечатался. Пытались нарисовать что-то вроде |____________|
Делалось это так - записывали функцию в неявном виде, как произведение трех выражений, каждое из которых задавало по отрезочку.

Автор: tig81 15.3.2011, 8:06

А чего без ручки?

Хм...Интересно. Спасибо.

Автор: Тролль 15.3.2011, 16:50

Функция конечно была страшная и большая, не то что сердечко)

Автор: tig81 15.3.2011, 18:12

Ясно,.
Но сердечко, действительно, все так компактно.

Автор: Руководитель проекта 8.6.2012, 13:46

Бесконечное количество математиков заходит в бар. Первый говорит бармену:
- Мне пол литра пива, пожалуйста.
Второй:
- А мне четверть литра.
Третий:
- А мне одну восьмую литра.
Четвертый:
- А мне одну шестнадцатую.
Бармен:
- Эй, эй, эй. Стоп! Вот вам один литр на всех. И не **ите мне мозг!

Автор: tig81 8.6.2012, 13:55

Продвинутый бармен

Автор: Руководитель проекта 8.6.2012, 15:27

Образованный. Хорошо в школе учился.
Это по сути аналог анекдота про математиков пессимиста и оптимиста и официантку.

Автор: tig81 8.6.2012, 19:12

ага

Автор: LamerX 2.9.2012, 7:24

Анекдоты в разделе, напомнили мне демотиваторы, уж простите. Поржать, конечно, можно да не до всех доходит.

Ну и много всяких разных, чтобы не тащить сюда, вот http://moscowforum.net/viewtopic.php?f=20&t=525

Автор: vazonov11 8.10.2012, 7:38

Одна девчонка звонит другой:

— А твой парень еще увлекается математикой?

— Да пошел он на фиг! Слышать о нем больше ничего не хочу!

— ???

— Да блин звоню ему вчера, говорю, мол, пошли погуляем, а он мне в ответ: «Не могу, я тр@х@юсь с двумя неизвестными.»

Автор: Dimka 8.10.2012, 14:20

Он не сказал в скольких уравнениях?

Автор: venja 8.10.2012, 14:37

Вспомнил картину "Неизвестная". Кажется, Крамского.
А тут сразу две

Автор: rvel 15.10.2012, 8:01

Понравилась задачка про оленя от Задорнова :-)

http://www.youtube.com/watch?v=4Sh9-R5oANg

Автор: Руководитель проекта 28.6.2013, 7:27

Может уже было, но выкладываю (16+):

Первоклассник Вовочка принёс домой двойку по математике.
Отец:
- За что?
Вова:
- Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
Папа:
- Ну правильно!
Вова:
- Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
Отец:
- Ну и какая нах.. разница?
Вова:
- Вот и я так сказал.

Автор: Руководитель проекта 9.8.2013, 8:17

Вот и нашли лучших учителей...

Автор: Dimka 9.8.2013, 8:56

Ничего себе округление

0,095087 = 0.96

Может поэтому ракеты падают?

Автор: Руководитель проекта 10.8.2013, 8:02

Как учителя учат, так и ракеты летают.

Автор: Руководитель проекта 9.9.2013, 12:44

Взято с анекдот.ру (http://www.anekdot.ru/a/an1303/o130317;10.html):
Проходил практику в школе, преподавал физику и вот вызываю к доске не самого успевающего ученика и долго решаем с ним показательно задачу, попутно осваивая материал, дело подходит к завершению и надо подставить цифры и огласить ответ.
Тут то и началось, все свелось к делению 25 на 5. Ученик долго смотрел и решил делить столбиком:
Пишет 25, подчеркивает ставит вертикальную и пишет 5, далее умножение на 5 ему показалось много и он решает, что 4 самое то… умножает 5 на 4 получает 20 пишет под чертой 20, вычитает из 25 остается 5, 5 разделить на 5 равно 1 и того у нас под чертой вырисовывается 41.
Половина класса просто умирает со смеха, другая смотрит на меня….
Говорю а не слишком много получилось ? Тогда он просто ставит запятую между 4 и 1.
Хорошо, что звонок прозвучал.

Автор: tig81 9.9.2013, 15:52

как жизненно

Автор: Руководитель проекта 9.9.2013, 17:18

К сожалению, подобные ситуации перестают быть анекдотичными, но становятся "нормальными" для нынешних школьников и студентов.

Автор: Dimka 9.9.2013, 18:24

От того, что они будут знать 5*5=25 ничего не изменится. Да, мы раньше умели считать устно потому, что не было калькуляторов. Да, мы были умными, но по отношению к америкосам, которые не знали таблицы умножения, мы были нищими... только эту нищету в Стане Советов мы не замечали, т.к. другой жизни не видели...

Я не удивлюсь, что если в ближайшем будущем в программу начальных классов введут изучение счета на калькуляторе, а устный счет исключат из программы.



Ир, а ты своим студентам покажи стрелочные часы и спроси который час. Некоторые ответить не смогут

Автор: tig81 9.9.2013, 18:41

И такое очень вероятно

Автор: Руководитель проекта 9.9.2013, 18:50

Так вот почему становится все престижнее иметь на руке обычные часы (с циферблатом и стрелками).

Автор: Dimka 9.9.2013, 18:55

Попробуй в контрольную включить, только в аудитории, а не дома. На время решения отбери у них телефоны, чтобы не сфоткали задание и не спросили на каком нибудь форуме.



не по этому..
Все очень дорогие модели - стрелочные, а это повод продемонстрировать свою "круть".

Автор: Руководитель проекта 10.9.2013, 3:27

Димка, это была шутка юмора

Автор: Starsh 7.11.2013, 8:06

Вопрос: Чем отличается женское общежитие от мужского?
Ответ: В женском посуду моют после еды, а в мужском пред едой.

Автор: Dawa1 24.11.2013, 15:32

В мужское общежитие никто не заходит через окно.

Автор: reedi 23.9.2017, 14:31

Дорожники объяснили зачем они ремонтируют дороги по два раза в год — весной они укладывают летний асфальт, а осенью — зимний, более мягкий. — Теперь автомобилистам не надо менять покрышки, о них уже позаботились.

Автор: Green 17.10.2017, 14:56

Плохо быть умным и скромным одновременно. Скромность не позволяет блеснуть умом, а ум не разрешает похвастаться скромностью.

Автор: lalokar 7.11.2017, 17:38

Встречаются как-то физик и математик. Физик и спрашивает:
- Слушай, почему у поезда колеса круглые, а когда он едет они стучат.
- Это элементарно. Формула круга - пи эр квадрат, так вот этот квадрат как раз и стучит.

Математик говорит своей девушке:
- Ты у меня такая компактная!
- Ой, спасибо! А что это значит?
- Замкнутая и ограниченная...

Автор: Оксик 12.11.2018, 19:31

Есть очень смешные варианты.

Автор: Zkalun 6.6.2019, 11:00

мне понравился 5-й пункт - это самое ценное что можно сделать на форуме))

Автор: Доренко 2.8.2019, 12:59

Если взять ипотеку в 4 миллиона, то выплачивать ее 25 лет. А если украсть 4 миллиона, то сидеть 7 лет. Эта мысль не дает мне покоя.